Медиков.net
Решение медицинских вопросов

Сделать стартовой | Добавить в Избранное | Реклама | Про ингаляторы
Домой
Написать
Карта сайта
 
СОДЕРЖАНИЕ
  • Предисловие
  • Введение
  • Глава 1. Анемия
  • Глава 2. Без детей по собственному желанию
  • Глава 3. Беременность
  • Глава 4. Беременность после 35 лет
  • Глава 5. Бесплодие
  • Глава 6. Болезни сердца
  • Глава 7. Болезни,связанные с нарушением питания
  • Глава 8. Братья и сестры
  • Глава 9. Вагинальные инфекции
  • Глава 10. Варикозные вены
  • Глава 11. Вдовство
  • Глава 12. Венерические болезни
  • Глава 13. Воспаление тазовых органов
  • Глава 14. Второе замужество
  • Глава 15. Выскабливание
  • Глава 16. Гинекологи
  • Глава 17. Гистерэктомия
  • Глава 18. Гнев
  • Глава 19. Горе
  • Глава 20. Грудное вскармливание
  • Глава 21. Девственность
  • Глава 22. Деньги
  • Глава 23. Депрессия
  • Глава 24. Дефекты кожи лица
  • Глава 25. Домашняя работа
  • Глава 26. Дружба
  • Глава 27. Женатый мужчина
  • Глава 28. Жестокое обращения
  • Глава 29. Зависимость
  • Глава 30. Замужество
  • Глава 31. Избыточный вес
  • Глава 32. Изнасилование
  • Глава 33. Как следить за состоянием
  • Глава 34. Кесарево сечение
  • Глава 35. Кистозно-фиброзная мастопатия
  • Глава 36. Контрацепция
  • Глава 37. Косметическая хирургия
  • Глава 38. Мама
  • Глава 39. Материнство
  • Глава 40. Материнство без замужества
  • Глава 41. Материнство против профессиональной карьеры
  • Глава 42. Медицинская помощь
  • Глава 43. Менопауза
  • Глава 44. Моногамия
  • Глава 45. Морщинки
  • Глава 46. Нарушения функций
  • Глава 47. Неверность
  • Глава 48. Недержание мочи
  • Глава 49. Новое безбрачие
  • Глава 50. Образ тела
  • Глава 51. Одиночки
  • Глава 52. Опущение матки
  • Глава 53. Остеопороз
  • Глава 54. Перенесенное в детском возрасте надругательство
  • Глава 55. Пероральные противозачаточные средства
  • Глава 56. Питание
  • Глава 57. Планирование ухода на пенсию
  • Глава 58. Подавленное сексуальное влечение
  • Глава 59. Половая дисфункция
  • Глава 60. Предменструальный синдром
  • Глава 61. Проблемы,связанные с менструациями
  • Глава 62. Развод
  • Глава 63. Рак
  • Глава 64. Ревность и зависть
  • Глава 65. Рождение ребенка
  • Глава 66. Ролевые модели
  • Глава 67. Самооценка
  • Глава 68. Самопроизвольный аборт и мертворожденность
  • Глава 69. Свидания и сроки
  • Глава 70. Сексуальные домогательства
  • Глава 71. Семья с двумя работающими супругами
  • Глава 72. Синдром суперженщины
  • Глава 73. Синдром хронической усталости
  • Глава 74. Служебный роман
  • Глава 75. Соблюдение диеты
  • Глава 76. Сожительство
  • Глава 77. Методы исследования в дородовом периоде
  • Глава 78. Старение
  • Глава 79. Стерилизация
  • Глава 80. Тревожные состояния
  • Глава 81. Утомляемость
  • Глава 82. Уход за ребенком
  • Глава 83. Фиброиды
  • Глава 84. Физические упражнения
  • Глава 85. Хирургические операции
  • Глава 86. Целлюлит
  • Глава 87. Цистит
  • Глава 88. Эндометриоз
  • Глава 89. Эстрогенозаместительная терапия
  • > Главная > Энциклопедия женского здоровья

    Энциклопедия женского здоровья

    Глава 30. Замужество

       "Они жили долго и счастливо".

       О да, разумеется. В волшебной сказке это возможно. Или в ваших мечтах. Почти все женщины без исключения, выходящие замуж впервые, ожидают, что будут жить как в сказке, с которой они выросли.

       Однако реальная жизнь предлагает несколько меньшие возможности. По крайней мере, для 50 процентов пар - именно такова частота разводов.

       "Женщины еще сохраняют мечту о появлении прекрасного принца, который превратит всю дальнейшую жизнь в сплошное блаженство, - отмечает Констанс Ахронз, доктор философии, профессор социологии Южно-Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе. - Но это миф, который для многих оборачивается полным разочарованием".

       "В прошлом большинство женщин рассчитывали выйти замуж, стать хозяйками дома и матерями и в финансовом отношении полагаться на своих мужей, - говорит Мишель Уайнер-Дэвис, специалист по семейной терапии из Вудстока, штат Иллинойс, и автор книги "Несостоявшийся развод: новая эффективная программа действий, чтобы остаться вместе", - и их мужья ждали примерно того же.

       Однако со времен женского движения 60-х и 70-х годов представления о будущем замужестве несколько изменились. Женщины по-прежнему хотят, чтобы финансовые дела у мужей шли успешно, но теперь они также надеются, что их спутники жизни станут более открытыми и восприимчивыми, что с ними можно будет делиться своими переживаниями, - то есть фактически они станут больше похожи на женщин".

       Многие специалисты считают, что масса проблем, возникающих в браке, проистекает от нереалистичных ожиданий - как со стороны женщин, так и со стороны мужчин.

       БОЛЬШИЕ ОЖИДАНИЯ

       "Женщины думают, что, выйдя замуж, они обретут лучшего друга, которому смогут открыться, который будет понимать их и станет их верным союзником, - говорит д-р Ахронз, которая является одним из авторов книги "После развода: как справиться с проблемами и снова вступить в брак". - Мужчины ожидают, что заботливые жены будут всегда рядом, готовые поддержать и утешить их в моменты стресса, оказать им помощь. Когда ожидания не сбываются, непременно следует недовольство", - добавляет д-р Ахронз.

       При столь разных ожиданиях неудивительно, что пары, предполагавшие, что будут прекрасным дуэтом, часто берут неверный тон с самого начала.

      "Мой муж не умеет общаться", - это, пожалуй, основная жалоба, которую мне приходится слышать в моей практике, - говорит Уайнер-Дэвис. - На самом деле он может общаться, но в форме, которую она не понимает. Это не типично женский стиль общения, к которому она привыкла; это мужской стиль. У мужчин и женщин разные потребности в эмоциональной сфере, и они по-разному выражают их".

       "Мужчина может ощущать особенную близость с женой, например, если она просто будет сидеть с ним рядом и смотреть футбольный матч, неважно, будет ли это у телевизора или на стадионе, - замечает д-р Ахронз. - Она делает это для него. Женщины в свою очередь ощущают близость с мужьями, если просто сидят вместе и часами беседуют".

       "Хорошо, если каждый из супругов научится понимать язык другого, - считает Уайнер-Дэвис. - Одна женщина жаловалась мне, что ее муж все время покупает ей розы, но не говорит, что любит ее. Ей нужно было понять, что для некоторых мужчин подарить розы - это все равно что сказать: "Я люблю тебя".

       У ВАС БУДЕТ ТО, ЧТО ВЫ ВИДИТЕ

       "Было бы большой ошибкой думать, что вы сможете изменить в поведении мужа то, что так не нравилось вам до свадьбы, - предупреждает д-р Ахронз. - Люди редко меняются в том, что составляет основу их натуры. Жена напрасно тратит время, пытаясь изменить его, а он тщетно старается изменить ее, и никто из них не замечает, что, вопреки своим ожиданиям, они не делают ничего, чтобы удовлетворять потребности друг друга".

       Одна женщина призналась, что не проявляла недовольства, когда ее жених перебирал со спиртным, хотя ненавидела эти сцены. "Я думала, что после свадьбы смогу изменить его, - вспоминает она, - и он будет оставаться каждый вечер дома, со мной". Вместо этого ее муж продолжал слоняться по пабам и жаловался, что его избранница, став женой, превратилась в скучную занудную особу.

       "Женщины часто стараются в период ухаживания угодить своим поклонникам", - признает д-р Ахронз. Справедливо, конечно, и то, что в порыве чувств люди часто не замечают истинного лица человека, которым они увлечены. Только после свадебных колоколов, когда страсти поостынут, муж и жена начинают видеть друг друга в истинном свете - и с меньшей долей великодушия.

       Вот тогда и начинаются раздоры.

       СОСТАВЛЯЮЩИЕ СЧАСТЛИВОГО БРАКА

       Трудно поверить, но исследований факторов, положительно влияющих на брак, почти не проводилось. Большая часть из того, чем мы располагаем в настоящее время, - результат работы, проделанной Флоренс Каслоу, доктором философии, руководителем Флоридского института семьи и брака в Уэст-Палм-Бич. Ее исследование обнаруживает ряд факторов, которые, по-видимому, являются общими у семейных пар, в высшей степени удовлетворенных совместной жизнью.
       - Открытое выражение любви и нежных чувств.
       - Взаимное доверие и уважение.
       - Общие интересы и ценности.
       - Любовь к детям и интерес к их жизни.
       - Способность давать и брать.
       - Чуткое отношение к нуждам и желаниям друг друга.
       - Отношения, в которых отсутствует желание властвовать.
       - Элементы игры, совместные развлечения.
       - Хорошо развитое чувство юмора.

       БОРЬБА ПО ПРАВИЛАМ И БЕЗ НИХ

       Деньги, секс, общение, неверность, воспитание детей, домашние обязанности - вот основные предметы споров между супругами, по утверждению специалистов. Но не сами предметы споров, а то, как вы спорите, укрепляет или ослабляет ваш брак. "Отстаивать свою точку зрения и выражать неодобрение можно по-разному, - замечает д-р Ахронз. - Один человек уступит, другой будет упорствовать до конца". Консультанты по вопросам брака рекомендуют тем, кто склонен всегда уступать, быть менее уступчивыми, а тем, кто всегда настаивает на своем, уметь уступить. "Это создает равновесие в решении спорных вопросов", - объясняет д-р Ахронз.

       Разногласия неизбежны, заявляют специалисты. Все браки имеют свои взлеты и падения, это составляющие жизни. "Все мы время от времени жалуемся на наших супругов, - говорит УайнерДэвис. - Но жалобы для меня означают, что человек все еще пытается улучшить отношения. Что женщина еще надеется. Беда, когда женщина, которая много жаловалась, внезапно перестает жаловаться. Обычно это знак, что дела настолько плохи, что она потеряла надежду".

       Д-р Ахронз предупреждает, что есть и другие тревожные сигналы:
       - Вы постоянно в состоянии борьбы друг с другом.
       - Ваш брак приносит вам больше горестей, чем удовлетворения.
       - Вы избегаете общества друг друга.
       - В прошлом ваша сексуальная жизнь давала вам много радости, а теперь этого больше нет.
       - Вы начали обманывать друг друга.
       - Вас тяготит присутствие друг друга.

       КАК ИСПРАВИТЬ ПОЛОЖЕНИЕ

       Если вы считаете, что брак под угрозой, а вы не готовы к расставанию, можно ли что-нибудь сделать, чтобы исправить положение?

       Уайнер-Дэвис отвечает утвердительно: "Я советую супругам две простые вещи. Первая: если есть что-то, что работает, используйте это снова и снова. Я прошу супругов вспомнить такие моменты в их жизни, когда они не воевали друг с другом, и подумать над тем, что каждый из них делал такого, что вносило мир в их отношения. Они спрашивают друг друга: "Что мы делаем, когда между нами царит любовь и согласие?", "Куда мы ходим?", "Как мы разговариваем друг с другом?", "Кто еще бывает с нами в такие моменты?", "Когда вероятность таких хороших моментов наибольшая, а когда наименьшая?"

       Супруги могут воспользоваться таким подходом даже в разгаре жестокого спора, хотя людям свойственно время от времени возвращаться к старым привычкам".

       Уайнер-Дэвис также просила пары, с которыми работала, определить то, что она рассматривает как неправильное поведение. Это ее вторая простая формула. "Задумайтесь вот над чем, - рекомендует она. - Большинство людей приобретают привычку определенным образом реагировать на определенные вещи, несмотря на то что это никогда не дает результатов. Я помогаю освободиться от таких обрекающих на неудачу привычных действия и найти новый подход.

       Суть в том, что, если ваши действия не приводят к желаемому результату, вам надо испробовать что-нибудь совершенно иное, даже если оно покажется странным.

       Я как-то услышала по радио рассказ, который может послужить прекрасным примером, - говорит Уайнер-Дэвис. - женщина умоляла мужа, с которым прожила 55 лет, не являться к завтраку без рубашки. Когда он был молодым, эта привычка не раздражала ее, но теперь, когда он постарел, ей было неприятно видеть во время еды его ставшее дряблым тело. Но сколько бы она ни повторяла свою просьбу, он оставался глух к ее словам.

       Однажды утром, - продолжает Уайнер-Дэвис, - эта женщина приготовила завтрак для своего мужа, и он, как всегда, пришел к столу без рубашки. Внезапно ее осенило; она поспешно вышла изза стола и направилась в свою комнату. Там она разделась до пояса, а потом спокойно возвратилась в столовую. Муж остолбенел, увидев ее. Затем он поднялся, пошел оделся и, по словам этой женщины, никогда больше не приходил к столу не одевшись".

       "Главное в том, - считает Уайнер-Дэвис, что вы должны нарушить привычную последовательность вещей. Нет смысла повторять просьбу, которая всегда игнорируется. Непривычная реакция заставляет другого супруга по-новому взглянуть на взаимоотношения и может сделать чудеса в восстановлении хороших отношений".

       БРАК. По РАСЧЕТУ

       Приходилось ли вам мечтать о том, чтобы положить конец всем финансовым затруднениям, произнеся одно короткое слово? Сказать "да" тому, кому нужно, и больше не волноваться из-за вороха неоплаченных счетов? Что за фантазия!

       "На деле, если вы вышли замуж по расчету, это необязательно означает, что брак будет неудачным", - замечает Констанс Ахронз.

       "Любой брак может стать удовлетворительным - даже такой, - добавляет она. - Но каждый супруг должен согласиться следовать основным правилам и соблюдать условия брака. Из них любовь, наверное, самое главное условие.

       Женщина, вышедшая замуж ради денег, часто чувствует себя незащищенной. Ей кажется, что замужество - единственный способ получить доступ к деньгам и влиянию, которое приходит вместе с ними, - продолжает д-р Ахронз. - Вероятно, женщина привыкла считать, что материальная сторона жизни ценнее всего остального, и чувствует себя неспособной самостоятельно зарабатывать на такую жизнь, какую ей хотелось бы".

       Но, хотя она выходит замуж по расчету и мужчина отдает себе в этом отчет, он может спокойно относиться к такому союзу, потому что получает что-то взамен. "Может быть, она будет молоденькой и красивой - настоящий трофей для демонстрации, - объясняет д-р Ахронз. - Или, к примеру, согласится заботиться о нем, быть хозяйкой дома и не требовать, чтобы ей уделяли много времени.

       Кстати, часто ли вам приходилось видеть молодую, красивую женщину под руку с немолодым мужчиной не слишком элегантного вида, если он не сказочно богат? В Лос-Анджелесе это довольно обычная картина. Но есть и противоположная тенденция. По мере того как женщины обретают экономическую независимость, они начинают вступать в связи с более молодыми мужчинами".

     
    РАЗДЕЛЫ
    - Домашний доктор
    - Детский доктор
    - Детские болезни
    - Женское здоровье
    - Мужское здоровье
    - Здоровая жизнь
    - Народные способы
    - 2000 заговоров
    - Энциклопедия массажа
    - Энциклопедия заблуждения

     
    ГЛОССАРИЙ


     
    АФОРИЗМЫ




    ing

    Copyright © 2007-2016 Medikov.net